くやしさで胸いっぱいな夜

たまにはこんなタイトルでもいいかなって。

お腹も空いて、なんとなくココロも空いていて
「あーーーーーーーーーーー。」って声に出したらずっと続けられそうなそんな感じがして

ゆっくりゆっくり（歯医者の予約時間を少し気にしながら
歩いていって。また、信号で足止めをくらう。

今日の自分はだめだめだったな〜、なんて落ちこんで
それでも「なんかこれって社会人ぽい」って思った。

全然よい例じゃないけど、なんとなく。こういう時もあるよねって。

やることいっぱいあるのに、私の人生は。

無駄な時間を過ごすのはもうやめようって、
高校でも大学でも思ったことだ。

社会人になっても、やっぱり同じことを思うのか。

いいじゃない。
じぶんのやりたいことやれば。

世の中、出る杭は打たれるっていうから、きっと謙虚にやってくのも大事だよ。

でもさ。
中学の頃は謙虚に謙虚に生きててさ、学校では自分を殺して殺して
家ではさんざん自由にやらせてもらってたんだ。私の意志を否定するなんて許さない！って。（ただの反抗期

そんで、ようやく手に入れたココロの自由が高校だった。
レッスンは死ぬほど嫌いだったけど、それでも高校生活はなかなか楽しくやってたと思う。

その自由も大学で無くなったんだけど。笑
インターン初めてまた自由になったんだ、そういう感覚がした。

責任も同じくらい感じられた。
初めは、自由に伴う責任に、今日の私みたいに「あーーーーーーーーー」ってなってた。

暴飲暴食してみたり、
遅刻が怖くてベッドで寝れないのが1ヶ月くらい続いた。

乗り越えたら、なんでもなかったんだ。
だから、今の私になにを伝えたいかと言うと、

今、なにも上手くいってないと感じるのは、
案外自分の思い込みだったり、本当に上手くいってなくてだめなのかもしれない。

だけど、自分がなんでここにいて
3年間でなにをして、3年後になにをするのか決めているなら

早く家に帰って勉強したり
大好きな人に会いに行って癒やされたり、自由にやったらいいんだと思うよ。

求められる姿を追い求めて近づけるんじゃなくて、
自分がなりたいようになれるために、時間を使おう？

それから、笑顔でいよう。
無駄なコミュニケーションのために顔の筋肉を使うなんてって思うけど
いつも言われてたことじゃない。笑ってるほうがかわいいんだよ、たいていの人間は。

ちょっとずつ会社のこと仕事のことがわかってきたからこそ、
いいとこも悪いとこも見える。

大事なのは、それでも自分はここで何を残すか。
3年後にしっかり足あと残して、去ってやろうじゃないか。（あ、謙虚さが…

去ることが目的じゃないけど、
自分で食べれるくらいになっていたい。

よし、今週もあとちょっとがんばろう！